当我开始深思我是不是发疯得略微频繁了一些
我对于我自己创作能力的定义就是，我用我自己一部分内心安宁的机会，去换取我感知的能力、思考的能力、抒发的能力。
所以常常我在我创作的时候我也在发疯，我常常过度思索，像是一种基因突变，无序的、无方向的、不可捉摸的，然后理智介入，像是自然界的进化一样，取其精华，去其糟粕——丢掉、忘掉，whatever.
糟粕，一般是这么叫它的。
不一定是什么不好的东西，可能纯是没用。像是春天池塘上漂浮着的已经湿掉的柳絮，你不能去评判它的对错，它就是该在这个季节落下来，然后被风卷去什么地方。种在绿化里的落进土里，种在池塘边的当然落在池塘里。但它又是令人恼怒的，那一池水因此不清澈了。无用的思绪就是这样，轻若无物，仿佛任何一个其他想法都能把它冲走，又阴魂不散地在随便一个意想不到的地方出现。
我因此比别人更容易伤春悲秋。下雨、落叶、飘雪，或是其他一切在现实生活中谈论起来会显得很矫情的的东西，都时不时牵动我的目光。当我凝望着这些景色，总是会有无意义又不明所以的情感萦绕着我。转瞬即逝，又难以具化。
其实我很不喜欢这个，我不喜欢模糊的深刻，我不喜欢矫揉造作，我不喜欢故作高深，我喜欢讲得明白的道理，我喜欢能够理解记忆的东西。
而其他人显然不想我这样易悲善怀，因为我有一次跟我同学说虽然是夏天，雨下起来刮过的凉风总是会让人感到凄凉与忧伤。
我同学深以为然地点了点头，然后对我说，滚。
我想我阶段性地失去了一些快乐的能力。我阶段性地感到倦怠。除不尽的思绪开始内耗。高兴的时候，我与别人聊天都会不自觉地面带微笑，而不高兴的时候，我觉得笑是一个需要牵扯到肌肉的动作。
啊，让我们重新定义一下不高兴。我是说情绪平稳的没那么高兴的意思。不是生气了，悲伤了，就单纯是，没那么高兴。
我将它视作一种创作能力的副作用。当我共情一切，当我理清思绪，当我抒发感慨，我困惑、混乱，欲罢不能。
我不快乐。
也或许是因为我在不快乐的时候写的这篇文本，说不定等我开心了，我又不这么说了。说不定我就是天生的文思泉涌，天生地热爱写作，天生的有无尽地表达欲。
听起来越来越奇怪了，像一种赛博双面人。
那，就这样吧。
下次发疯再见。
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